El genio de Groucho Marx

(Nueva York, 2 de octubre de 1890-Los Ángeles, 19 de agosto de 1977)

• “A todo el mundo le encanta la sinceridad, hasta que encuentran a alguien que la practica”.
• “Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros”.
• “Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien”.
• “Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente”-
• “Tengo la intención de vivir para siempre, o morir en el intento”.
• “¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero… ¡pero cuestan tanto!”.
• “¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?”.
• “¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?”.
• “¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?”.
• “El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución”.
• “Citadme diciendo que me han citado mal”.
• “Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo”.
• “Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota”.
• “El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, lo has conseguido”.
• “Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro”.
• “Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna”.
• “Inteligencia militar son dos términos contradictorios”.
• “La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música”.
• “La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados”.
• “Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde sí, entonces sabes que está corrupto”.
• “Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo”.
• “El dinero no me hace feliz, me hace falta”.
• “Bebo para hacer interesantes a las demás personas”.
• “Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero”.
• “Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa”.
• “La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo”.
• “No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos”.
• “¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta”.
• “Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho”.
• “Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado”.
• “Bob, ya sabes que yo en ti sólo tengo confianza… y muy poca”.
• “No mire ahora, pero en esta habitación sobre alguien… y me parece que es usted”.
• “El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima”.
• “Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta”.
• “Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme”.
• “Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría ciento cuarenta años”.
• “Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama”.
• “O estoy muerto o se ha parado mi reloj”.
• “Estuve tan ocupado escribiendo la crítica que nunca pude sentarme a leer el libro”.
• “¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? Probar más posiciones”.
• “Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo”.
• “Paren el mundo que me bajo”.